負荷

2015年5月22日

一直都無法放下，過不了自己這一關。無法對這個人釋懷，因為真的不喜歡，真的覺得這人很不應該。雖然自己不一定比人家好，可是依然有資格懷疑這個人的本質。在眾人面前裝聖人，太做作自大了受不鳥。或許暗地傷害別人是她的樂趣。沒有人知道她內心有多麼不可取，儘管可能是曾經。雖說要保持距離，但最難受的就是要忍受這近距離的厭惡。好可怕，什麼時候可以遠離我。





知道我有多難受嗎？每當在忍受的時刻，我只好默默地變成最安靜的梁紫婷，同時也是脾氣暴躁的愛麗絲。





心痛，因為愧疚。覺得對不起，覺得慚愧，覺得內疚……
懷念最初的時候，很不想讓自己有機會說對不起，如果時間可以倒流。
已經不可能回到過去了，雖然現階段也沒有不好。
但，已經是不能交出真心了 ，無論是你還是我。
原以為自己能真心對待以袮補，但覺得沒完全接收下，所以心會累，負荷超標了。





雖然不愉快的心情一直伴隨著，但無意間還是發現自己也一直擁有笑容。
慶幸吧，證明還沒被打敗，還沒掛！





只要想起是自己造成的，是自己的錯就不會那麼心痛了。

兩種心情

2014年11月1日

經過這一天，我發現到，不，應該是說更加確定，更加確定這種感覺。
不同的兩群人，性格不同，態度不同，而自私的我對於這些的不同做出的比較。
記得在那天以後，我發覺到能遇見這幾個人真的很幸運。
可能是因為是同鄉的原因，大家都互相幫助，互相關心，
能講藏在心底深處，生怕別人發現的都能坦然地傾訴。
相對之下，對於另一群人，相信這只是大學內一起追夢的夥伴吧。
為我們的學業奮鬥，一起聚聚吃好的，聊聊天。
雖然我們一起做了很多事，可是在一起的當下，並沒有我想像的瘋狂。
明顯的我們想法有時候真的不一樣，跟他們在一起，莫名的感到一股心酸。
之前不明白為什麼會心酸，現在終於瞭解了。
其實射手座真的很害怕寂寞，嘴上說一個人也沒關係，
但其實一個人的時候孤單極了，孤單得把自己藏起來，躲開再躲開。
我很自私，我只想到我不會感到寂寞的那一方……





很多時候在想，你為什麼要這樣對我？
我想在想想，是否或許是我也曾經傷害過別人？
妳能那麼快放下，但並不代表別人跟妳一樣。
所以，很多時候，很多事情都是自己造成的，不能怪別人，是吧……
我只希望，自己不要太在意，一旦比別人更加在乎，痛的是自己。

 

 每次都有這種感覺，就跟照片裡的表情一樣。你能分辨得出，是什麼時候跟什麼時候嗎？

不斷地失去

2014年10月29日

無論多麼風光或是糟糕、快樂或者失意，
過了這一刻，都成往事。
除了你自己，誰又會更在乎？過不去的不是一個坎，
而是你心中的執迷。


生活中最重要的事情不是勝利，而是奮鬥；
不是征服，而是努力拚搏。


邁向任何地方的第一步，
就是下決心不在原地踏步。 





第一次遇到這種事情，其實不知道應該怎麼做。只想安慰他，希望他不難過，希望他不做傻事。有時會想，為什麼總是被這些感情問題把自己搞成那麼難堪呢？或許，是因為我還沒真正的愛過 。你說你想開了，你做了你想做的，但你會等，就算等不到也沒關係。那就勇敢的面對吧，該說的，我都說了。無論如何，我是支持你的。





沒關係，是愛情啊，好看。
16個夏天，好看。
現在的我，好像在看電視劇的時候才會找到感性的我。
我不承認我變得冷漠，因為我還是會哭得一把鼻涕一把淚。
我發現我越來越不愛家，可能曾經被打碎的心，癒合了還是有個疤，無法回到以前。
但他們說是因為我太愛了，我才會在乎。
是否已經成為習慣？
我是愛自由連家也能忘記的射手座，但還是會偷偷地關注家裡發生的一切。





怎麼辦，我真的長大了。長大了意味著，不斷地失去。
『不曾擁有過，就不害怕失去』
多希望我不曾擁有，我就不會失去了。
但還是很感恩，至少所謂的曾經也是幸福的。
我常說我是個幸福的小孩，對，這樣說一點都沒錯。
現在我可以坦然的說『我不幸福了』，這是花了很久的時間才能接受的事實。
總覺得自己在眾人面前能裝得一副“我過得非常好，別擔心”的樣子，實在強勁。
這不全然是個壞事，『幸福』雖然暫時離開了，『幸運』卻一直留在我身邊。
不斷地失去，也意味著下一個“擁有”。
我很幸運，我現在過的每一天，是抱著目標，抱著希望過的每一天。
因為有目標，所以充滿動力。
我很喜歡現在天天早起跑到圖書館的自己，這樣的我覺得這個世界充滿意義。
我很喜歡現在常常晨跑或夜跑的自己，讓我覺得我還是健康的。
我很幸運，有身邊這些朋友，這些同事。能夠常常揪聊天，在談話中發現，大家這些年來，都越來越成熟，大家都很有想法。





看來我的人生真的很簡單，就像現在這樣就好了，其實不需要有其他的改變。
但因為簡單的曲線之斜率數值幾乎低於20，內心還是想讓它變得有更多起伏而非線性。
第六感告訴我，有個衝擊將會把我的腦袋狠狠地敲出一個新通道，可能就這樣改變我以為固定值，蹦出許多變數。

其實世界並不復雜，複雜的，是我們的心。
雖然是有點迷茫了，是有點懷疑了。
開始在反問自己，但不相信自己現在答案。
總覺得，起始點還需要走一段路才能遇見。
走吧，讓我好好看看這個世界。


 

到底？

2012年2月10日

爸爸媽咪回來了！一回到家媽咪就一直向我述說這十天行程，充滿了新的體驗。看來他們兩夫妻玩得蠻愉快的，我也為他們感到開心。



只剩下七天了，下個星期的今天，我只能再享受一下這裡溫暖的早晨，就要離開了。真的好快呀！為什麼假期那麼快就結束了？寒假太短了啦！回家時間太少了啦！才這短短的一個月……



當初明明很期待能回來，回到來的頭兩個星期就已經和家人到處去遊玩，吃了很多很久沒吃很想吃的大馬美食。慢慢地開始覺得這裡好無聊，天氣好熱，還想快點回去找我的冬天，也開始想念在台灣的朋友們。到了農曆新年，終於見了許多親戚和好久不見的一群好友，卻又開始覺得捨不得。眼看回臺的日子一天天地逼近，就越來越不捨，真的很不想那麼快就回去，不想。人啊……真的好貪心。






前天在臉書上看到學姐分享的這篇文章 → 獻給所有留學在外的我們
看完後，內心澎湃、悸動，哭了出來。



你是不是也在手里攥着飞往国外的机票跟护照的时候强忍着内心的最真实的情绪,不敢去抱一下含着眼泪的妈妈,反而笑着对家人说,放心吧,我可以的,然后一个人推着行李头也不回的走进去.

是的。當初在準備登機時，我用力地微笑，鎖住眼淚，因為我知道接下來的路我將要一個人走。但在離別前我抱著媽咪，最後兩人哭慘了。

你是不是也开始算计起了生活,去超市买的东西都是挑最便宜的买,因为要花钱的地方很多,房租,水电费,电话费,偶尔还想去下个馆子或者给自己买件新衣服.

我數學弱，個性懶，記性差，沒在計算，射手金錢觀：『有錢就花；沒錢再賺』。可是買東西真的是挑最便宜又實惠的。開始打工有錢就偶爾與朋友去吃好的，去血拼。沒錢時就吃土吧！

你是不是也因为熬夜写作业,赶论文,而在打工回家的路上睡过头而走路回家.被打工的店里的老板骂却也只能保持微笑.手就算被烫伤也只能用冰敷着熬到晚上回家一个人涂药.

大多數是臨時抱佛腳熬夜看書。只是睡遲，上班遲到，而老闆都沒罵我還很關心我，害我有深深的罪惡感。

你是不是也见惯了各种各样的分手的异地恋.主角可能是你,也可能是你的朋友,你想爱一个人,也想被一个人爱.可是看到周围都充斥着二三流的小暧昧时候,你又望而却步了.

總覺得不可能，可是一直抱著期待的心。每次收到的只是空頭支票，所以心碎了，可以又再給我希望，但原來還是只是個美麗的謊言。

你是不是周围也有这样的,她们不再是来时的模样,不再素颜,不再穿着平底鞋,不再留着黑色的直发,不再背着双肩的书包.那些家里有钱的可以每天不打工,可以买很多的名牌,可以整天泡夜店.可是你在心里告诉自己,不要忘记了自己的初衷,不要丢失了那个最真实的自己.

大家都在成長，都在改變，包括自己。對於那些家裡有錢的，不會去羨慕，做自己應做的事，努力的追夢！

你是不是也发现出国后,发现能够一起玩的人很多,但是交心的却很少.这里的友情能承受住平淡,却承受不了风雨.被那些流言蜚语击中的时候却百口莫辩,一个人背井离乡的遭受各种人情冷暖，接受各种世故做作的所谓的“友情”.

世故做作的所謂的“友情”，這樣的解釋我並不反對，但我還是相信與她們的友情是能交真心的，我感覺得到。而我一直以來都相信，只要一真心對待對方，我也會受到對方的真心對待。

你是不是也因为很多困难,一个人哭过,挣扎过,压力大的快疯掉.这时候,你就当做是上天给自己成长的一个机会,不管什么困难,当你迈过,却发现是那么的简单,你会庆幸当初自己的坚持是对的.

真的快瘋掉，哭得非常脆弱但沒人懂，也不想說。當事情都解決，都結束後，真的很開心自己熬過來了。我會一直堅持下去的！

你是不是也在生病或者受伤的时候,强忍着不告诉爸妈 ,只为了让海的那边的他们安心，自己一个人吃药,躲在被子里.每次看到从国内打来的电话都会怕,你害怕是不是家里发生了什么事情,知道年迈的爷爷奶奶生病的消息,却只能一个人在房间哭.因为你无能为力.

雖然如此可是還是在想，如果當時有個人在身邊照顧著我該有多好。接到家裡的電話，聽到媽咪的哭聲，我完全崩潰。好痛，媽咪在哭，我好痛……

你是不是也在某次回国,当别人问你什么时候开学的时候,你会不自觉的说什么什么时候回哪儿哪儿,而不是当初说的去哪儿哪儿.你突然清醒,原来你是在那儿不 是要待一周,也不是一年,你是在那儿生活,到底还要多久,也许连你都不知道,这个时候,突然分不清自己到底是归人还是过客.

這次回來，大家都問：『妳什麼時候回台灣？』，我很順口地說：『17號回』……『回』，原來已經是用『回』這一字了。如果說我是100%的馬來西亞人，正確來說我只是個『過客』。但我這個屬於50%台灣人的身份如今真的開始分不清自己到底是『歸人』還是『過客』了。



到……底……？

《留臺之旅》——回家。

2014年1月11日

這一天上完最後一堂烘培課，就立刻趕去高鐵站準備回高雄了。離開的時候帶有一點不捨的情緒，好像不捨得跟這裡的朋友說再見。雖然只是離開一個多月，但怎麼說，她們是我朝夕相處的好朋友，已經習慣了每天都能見到她們……

 

接下來，開始了暫時的一個人走著一個人的步伐。

在乘搭到高鐵台中站的公車上……

車上沒有其他的乘客，所以我是VIP。

還記得當時要下車時司機親切地對我說：

『高鐵站到了噢！慢慢來，小心下車，祝你路途愉快！』

『好！謝謝喲！』

 

一個人排隊買票…

一個人在月台等高鐵…

一個人搭高鐵…

這是第一次，一人做這些事情。

望著窗外的風景，高鐵正高速地行駛著。

我，快回家了！在台灣的家。

2014年1月13日

 自從上一個寒假後，就一直都沒回過高雄家了，因為暑假都留在台中打工。難得回到高雄，待了三天兩夜又要離開了。小時候，阿公最疼我了，都買好吃的給我沒買給哥哥。把我捧在手心當寶貝，都把我寵上天了。我人雖在台灣但卻沒時間回去探望他老人家，一回去卻馬上又要離開了，這個孫女，太過分了……

台灣時間23:37_

終於登機了，我這次是真的要『回家』了！我親愛的家！

一整天的行程，雖然有點累，但想到就快要回到家了，就很開心，不自覺的微笑。這是夢嗎？我是在作夢？這一天我等了好久，一直在期盼著…而這一天就是我一直在等的那一天，感覺好不真實。

 2014年1月14日

見到媽咪了！見到爸爸了！開心開心！

馬來西亞你好嗎？！！

到了Rawang，下車，雙腳踩著Rawang的泊油路，我！回！來！啦！！！（興奮地在街上蹦蹦跳跳） 回到來的第一餐，早餐——Roti canai！久違的味道，重點是經濟便宜又好吃且吃得飽！一份原味印度煎餅 + 印度拉茶，台幣30元都不到！這種早餐我等了好久啦哈哈哈！

到家了！一進家門，也是非常興奮！

離開了一年多，我終於回家了。

白色季節

忙碌的腳步已開始減速……
現在的我的步伐很緩慢……
有人走得好遠好遠好遠……



其實很多事情都不滿意……
其實有些事情都不敢說……
其實不知道自己在幹嗎……



19歲的梁紫婷妳好，似乎有話想對妳說，但好像還需一段時間來整理。
基本上妳可以什麼都別想，好好準備期末考，然後開開心心的回家。
對！聽說可以開始倒數了……
沒有事情能比回家更開心，大家都在等妳。
有人在等自己的感覺很好，至少是一個沒被遺忘的認證。



累嗎？好像沒資格這樣說，因為妳現在看起來很懶。
有老了一歲，傷心嗎？不，妳一向都不在乎這些。
幸福嗎？朋友都對妳好好，不管台灣或馬來西亞。
妳還記得當初的夢想嗎？
先別說那麼遙遠的了，妳今年要達到的目標妳有完成嗎？



又回到了這白色季節，雖然眼前的景色不會真的白茫茫。
但有妳愛的這氣候和味道，妳應該是很快樂。
看得出妳比前陣子快樂，因為妳抱怨少了……



先平躺一個小時，讓雙眼休息，恢復緩慢的呼吸頻率吧……
醒來後再把書當晚餐和宵夜啃……
有點冷，泡杯熱可可吧，不要常常依賴咖啡。

你好嗎？天氣好嗎？

冬天到了，好冷……



現在已經是凌晨1點多。難得不用趕報告不用寫作業，難得暫時不用準備任何考試，是個可以早點入眠的一天。但現在我一點睡意都沒有，明明感冒有點小疲憊。看來生理時鐘已扭曲，休息時間被挪後，難以恢復正常……



與最後一次的blog post已經隔了快半年了，從暑假一直說要更新但卻一拖再拖，直到開始練宿營。練宿營、上班、到處玩，完全懶得來這掃灰塵。8月5日開始一頭栽進宿營裡，到9月開學了，也就這樣開始了極度不正常的大學生活，一直持續到10月5日。每天才睡不到那一兩三個小時，天天帶著疲憊的身軀上課，一進教室吃完早餐立馬趴下睡覺，老師再說啥貨？瓦唔災。那段期間，壓力像無形的石頭不斷砸在我肩上，考試、上班、練宿營……睡不飽，情緒不穩定，脾氣暴躁，整個就像精神錯亂！有事，很有事。曾經被逼瘋…曾經迷失…曾經懷疑…曾經想放棄……因為自己在做的事情好像與當初秉承的信念相反，發現自己走錯路，為什麼要讓自己那麼累呢？為什麼累也累得不開心呢？很不解，不解為什麼我人要在那個地方？很多為什麼開始蹦出來。



但，這是自己做的選擇，要嘛就不幹，要嘛就做到最好！我已經努力了，雖然沒做到完美，但我自認這已經算不錯了，起碼已將任務完成。還記得晚會表演時，當我們將最後一支舞“venus”跳完後，林XX喘著氣說：『啊，這一切都值得了……』哈哈哈，對啊，都值得了。It's worth and end in a right way, although it hadn't touched my heart deeply......



宿營告一段落，解脫後的興奮當發現該忙的都忙完了時，又感到……空虛？不是…無聊？不是…總感覺少了什麼，覺得晚上這些時間點，我的人應該要在格倫像個瘋婆子在狂練舞才對。可是又不想回到那種不正常的悲哀人生，有夠矛盾……



一個禮拜後，又笨笨地做了個決定。
好不容易結束了，又要開始嗎？好不容易休息了，又要忙碌嗎？
『好啊！就不要開始啊！等妳大學結束後再開始啊！』，因為她的這句話，好吧！那就繼續熱血吧！就這樣我又開始了另一個新的嘗試——啦啦隊。



剛開始練啦啦，有點失望，熱血被澆熄變成冷血了……又加上期中考，吼！吼！吼！我又要瘋了瘋了瘋了！期中考週熱血地和同學狂K書，這種感覺很好；期中考週翹掉啦啦練習，這種感覺很不好，真慚愧……但總算，幹！掉！期！中！考！了！殺！殺！殺！唸書唸得那麼晚，苦盡甘來，黑眼圈沒白黑，眼袋沒白重。開始歸隊，可以好好專心的地跳啦啦了。雖然我常常遲到，真不好意思…筋又拉傷，還在擔心到時劈腿劈不劈得到，但最近練習大家都有在進步，好開心噢。下星期二就要比賽了，希望能帶著最佳笑容上場完成整個表演。重在參與，不在輸贏！It's just for fun！ PUFN！ 靜宜食營！加油加油加油！！！





寫了那麼多近況，其實我突然想寫blog是因為突然好想家…好想你們……
多久了，我沒回過家……
多久了，我沒跟家人一起吃飯……
多久了，我沒和家人一起看電視……
多久了，我沒和家人慶生……
多久了，我沒和好友聊天談心事……
多久了，我沒和好友吃飯逛街……
多久了，我沒和好友打球……
多久了，我沒和好友合照……
你好嗎？天氣好嗎？
為什麼會突然那麼想念呢？
好像是感冒抵抗力下降了……

5月的最後一天。

2013年5月31日

很好記的5月最後一天的生日，19歲生日大快樂，愛你喲！

最近因為開始打工，週末呆在宿舍唸書的時間沒了，下班後是有點累，也提不起勁做溫習……不行這樣，加油啊，必須兩者兼顧拜託！





說要上來寫寫廢話、抱怨，都沒有。期中考分兩次真的好累人，為什麼只有我們班天天瘋狂地考試？“正式”考完期中考後就開始放肆地頹廢，書是什麼？能吃嗎？老師說啥東東？在唱歌嗎？唉……明明就知道這學期很重要，怎麼就那麼遜。期中考的成績考得雖然不賴，可是就這樣怠惰真不應該。好像習慣臨時抱佛腳了，又怎樣？幹！一直連續考試是要怎麼提早準備，不用休息噢？（呃…惡魔的心聲）…暑假快來好不？還有24天，就在不遠處，撐下去！期末考更是近在眼前，唉一股……





決定下學期開始修韓文，法文衝堂修唔到。親愛的法文我們大三見啦！妖…大二啲堂係曬焦早，全部都早八，得兩日係早九，PK…早八同早九其實冇乜分別個啵。仲要係好多實驗堂，日日爬上格倫， 就嚟死得。





還是一樣，『加油』真的很重要，請堅持到底。